Os primeiros “clientes” foram os detentos de uma penitenciária do interior de SP que “encomendaram” uns inocentes telefones celulares. A eficiência dos novos “entregadores” é garantida mas o contrato não cobre atrasos ou extravios causados por propinas em farelo de milho ou miolo de pão.
Os pombos capturados cometendo o delito ainda serão interrogados, mas já estão engaiolados junto a Rolinhas assaltantes e um papagaio estelionatário.

A Maioria das pessoas acha que a passagem de Jesus caminhando sobre as águas do lago da Galiléia é meramente uma lição de moral do “filho do homem” no apóstolo Pedro… mas pouca gente sabe que Jesus na verdade costumava era usar esse artifício justamente pra fugir de umas “cagadas”.

Por exemplo, a vez que ele ainda pequeno foi dar uma de malandro com um turista pra ganhar uns trocados e no meio do “passeio” descobriu que o cara era pedófilo:

Na adolescência, o jovem Jesus resolveu dar em cima de Maria Madalena, nessa época uma menina de família… e pra piorar, o pai criava gado e soltou o maior touro da época pra cima do aspirante a divindade…

Muitos anos se passaram (uns 1900 e tantos) e Jesus reencarnou; mas como não quer passar pela mesma furada (literalmente, a Lança do Destino que o diga) hoje em dia ele vive no anonimato e é milionário… tanto que seus hobbies não são nada “mundanos”, e quando ele faz merda com o barco de competição, foge pela tangente da forma que SÓ ELE consegue…

Fala a verdade… esse cara é um DEUS!

Depois de IGNORADO (assim como o Fluminense) nas parcerias entre uma famosa montadora multinacional (quero ver a VW pagar o jabá!) entre alguns times de futebol nacionais inclusive os rivais Flamengo e Vasco Rebaixado da Gama, o Botafogo não perdeu tempo e trouxe de volta de uma garagem abandonada seu próprio ônibus estilizado para transporte de jogadores (a comissão técnica que não cabe, vai de TOPIC mesmo, pois se recusam agora de usar a velha Kombi por questões óbvias). Segundo os dirigentes, o ônibus “especial” foi todo reformado a partir de peças de museu e ferros-velhos, e o que deve ser uma grande vantagem no ponto de vista técnico para o time do botafogo, é que por conta dos constantes enguiços, o time vai poder melhorar a parte física de tanto empurrar a tralha velha viatura; Assim como os rivais, a torcida também está votando para o nome do coletivo. O nome mais votado até o momento é o carinhoso apelido de “CHORÃO“.

Faleceu depois de consequências de um AVC (Ataque de Viadagem Crônica), O Deputado Clodovil Hernandes. Clô (para os íntimos) não morreu. Virou porpurina! E TANTA PORPURINA está tirando o sono dos trabalhadores de limpeza de Bras-ilha. Nenhuma empresa aérea até agora aceitou levar o corpo os restos mortais do ex-apresentador e estilista alegando que ele pode querer ressucitar só pra armar o último barraco por não estar indo de 1a classe.
Por sinal, Clô que já tinha assinado contrato com o CÉU, ao chegar lá, arrumou a maior quizumba com São Pedro, falando que as nuvens estavam cafonas com aquela tonalidade de branco e ia mandar vir uns mármores de Carrara para dar uma melhorada no portal.
Moral da história. Pegou as malas e se mandou para o inferno, só que Satanás está com receio de perder espaço na maldade, acabou fechando as portas, restando ao  apresentador apenas o purgatório… que por sinal é melhor do que a Câmara dos Deputados!

Tirando as piadinhas, fica aqui uma homenagem ao Clodovil, que embora fosse aquela figuraça detestada ou amada, de opiniões ridículas as vezes ou sensacionais em outras, foi um símbolo. Não me recordo de qualquer outro homossexual que desde que me dou por gente, tão assumido e batalhador pela causa gay.
Acho que (tirando o trocadilho) que pra enfrentar uma sociedade preconceituosa como a nossa de peito aberto, tem que ser muito macho. Fica portanto a homenagem a um cara uma pessoa que vai ficar para sempre no imaginário coletivo nacional. Ah! tem também a homenagem do Willian Bonner com o Cid Moreira, inesquecível… que foram por acidente parar na mão do Kibe…