Com vocês, NATIONAL GEOGRAPHIC POA!
E muita atenção a explicação do Biólogo! Como ele diz no fim, não tente interferir no ataque desse monstruoso predador e ajudar a indefesa pomba porque “PODE SER PIOR! ”
Vai que a tartaruguinha abocanha seu dedo e te puxa pra dentro do lago também?

Aos interessados, Segue a ementa do bacharelado:

1. - Sexo como reprodução: Aspectos fisiológicos, sociais e emocionais. Como abordar o assunto sem ter que correr para o banheiro com vergonha ou conseguir olhar para o(a) professor(a).
2. - 2ª tentativa do tópico 1.
3. - Sexo oposto ou o mesmo que o seu? Chegou a hora de decidir, mas fique tranquilo, pois todo mundo já acha que você prefere a 2ª opção!
4. - Como adquirir coragem para uma possível virtual pré-tentativa de quem sabe estabelecer contato* com a pessoa que lhe interessa.
   * O uso de drogas, álcool, força e instrumentos contundentes poderá ser autorizado pela diretoria. Leia atentamente o contrato.
5. - Falando pela primeira vez com ela (ele). Técnicas de respiração, manutenção de batimentos cardíacos e situações pré-desmaio. Simulações com avatares e software de computador. É proibido namorar o software de computador ou dar-se por satisfeito com o mesmo.
6. - O primeiro beijo e suas implicações. Traumas e medos: Sim, a boca dela(e) tem saliva, mas não é a mesma coisa que cuspe. A desculpa dos 3 milhões de germes não sobrepõe este tópico.
   O mito da língua que arrancará suas tripas: Sim, o filme era ficção científica e Não, não vai acontecer de verdade.

   AVALIAÇÃO SEMESTRAL E PROVA DO 1o BEIJO (tentativas com animais não contarão pontos para esta prova; Beijo em parentes causará desqualificação imediata do curso)

7. - Recaídas e retrocessos. Como se manter longe de material pornográfico e sites de sexo como única ligação com o mundo amoroso. Tabus e lendas sobre garotos (as) de programa -era tudo mentira da sua avó; eles não fazem você derreter-.
8. - Tocando sua nova namorada; Comece aceitando que sua mão pode fazer isso.
   Confusões de ordem cronológica aos mais entusiasmados com o progresso. Como evitar mão naquilo e aquilo na mão em primeiro lugar ao invés de último. Boca ao invés da mão: Um sonho ainda distante.
9. - Recaídas 2.0: Técnicas de abstenção de chats na internet e assuntos como: Star Wars, Senhor dos Anéis, Star Trek, Heróis Marvell, High School Musical, DC-COMICS, Nintendo, Sony Playstation, Microsoft Xbox e Cartoon Network.
10. – Recontagem de graduandos remanescentes e ajuste de carga horária dos professores e instrutores. Para que tanto corpo Docente para tão pouco corpo dissidente Discente?
11. - Papos cabeça I – Condições metereológicas (Que tempo, heim? será que chove hoje”?), Síndrome do Deja-Vu (”te conheço de algum lugar?”) e a Abordagem Geográfica (”Oi, você vem sempre aqui?”)
12. - Papos cabeça II – Uma coisa leva a outra: Como identificar um(a) alcoólatra antes de executar a técnica do “e aí? posso te pagar uma bebida?” e não acabar perdendo 1 mês de salário no bar de uma boate.
    Pesquisa territorial inútil: Perguntar “oi! você está acompanhada” não vai resolver seu problema. Se ela disser que sim, em seguida você acordará do lado de fora do estabelecimento sendo re-animado por paramédicos. Se ela disser que não, logo em seguida também dirá: “…e pretendo continuar assim!”
13. - A Dança e outras manifestações corpóreas. Acredite neste curso; Ficar em pé é obrigatório!
    Observe primeiro ao lado. Danças com mais de 10 anos não são recomendáveis.
    A técnica de conseguir não ser ridículo ao movimentar pernas, braços e quadril: E TUDO AO MESMO TEMPO!  É Valsa ou Hip-hop? Como identificar o tipo de música mesmo depois de ter ficado surdo ao passar ao lado dos auto-falantes.
14. - Trajes, roupas e acessórios, a mais difícil das artes. Tabela explicativa de cores e variações e a probabilidade de você um dia acertar na combinação demonstrada pelo matemático Oswald de Souza.
    “Mas gosto não se discute!” Como essas pessoas foram condenadas ao ostracismo social e perderam todas as chances de conviver com outros humanos. Óculos sim: Mas ESCUROS SÓ DE DIA!
    Roupas de praia e aceitação do seu corpo: Acredite, a academia NÃO É TÃO RUIM QUANTO A SENSAÇÃO DE SER UM FUSCA ESTACIONADO NO PÁTIO DA FERRARI.
15. - Graduação. (em nova análise, uma vez que nenhum aluno chegou ainda a esse estágio do curso).

Provando que Homer Simpson definitivamente foi baseado em um “ser” real, o tapado inglês Graham Parker comemorou após levar mais de 1/4 de século para resolver um quebra-cabeças que qualquer portador de atrofia cerebral leva 1/8 de dia. Parker agora estipulou como meta conseguir resolver o RESTA-1 antes da sua morte.
A esposa do cérebro de amendoim cara reclamava do “hobby” dele, mas afinal uma mulher que SE CASA e passa esse tempo todo uma anta um gênio dessa espécie queria o que? Deve ter sido problema sexual; provavelmente ele demorou uns 2 anos até encontrar uma maneira de encaixar o… ah… deixa pra lá!

As bichonas Os prezados Admins do Server de BF2 do Arena Turbo/Ig, Sr. Matrix (esquerda) e Sr. vulgo e impronunciável “jcspmw” (a direita) se agarram confraternizam com um dos diretores da BR TELECOM, na festa de despedida de pessoal, uma vez que a nova dona da empresa (Oi) tem por método unificar toda sua estrutura de TI e englobar sites menores adquiridos. Na prática isso significa que segundo informações secretas escusas e privilegiadas de camaradas da alta diretoria e estruturação da OI, toda estrutura de servidores ARENA IG será revista e provavelmente re-alocada aos antigos parceiros, no caso BFCENTRAL que é o parceiro prioritário da Oi e com o qual o dono deste amoral respeitável blog possui laços estritos. Como diria La Fontaine… NADA COMO UM DIA APÓS O OUTRO!

Os nerds impotentes senhores em questão, se acham donos do Server/Fórum e aplicam regras e leis de acordo com sua empatia e subserviência dos outros jogadores. Portanto, se você algum dia “pular a cerca” ou cometer algum erro, basta ir ao fórum e puxar bastante suas esgarçadas bolsas escrotais (sacos) e quem sabe, em uma manifestação de “piedade digital” eles “te liberem” de punições (muito rígidas se aplicadas a desafetos e nulas a amigos).
Já que eles mandam e desmandam em um servidor também conhecido por “NOOBARENA” e são incapazes de abraçar o restante da comunidade desse jogo, afinal é mais fácil excluir o que não lhes agrada e praticar atividades como o desprezível “Stats Padding” (prática de “burlar o sistema de pontuação online da EAGAMES, anteriormente denunciado por outros jogadores mas devidamente “abafado” pelos mesmos) quando se tem o controle de um servidor que é mantido com o dinheiro dos outros… na verdade de uma EMPRESA que por sinal é provida por usuários, que a partir de agora são clientes de OUTRA EMPRESA, o que MUDARÁ TUDO!
Impressionante a lógica perversa do capitalismo, não?

PS1: Convido aos mesmos imbecis, covardes, e palhaços distintos cavalheiros a participarem desde blog, pois contrariamente ao que fazem em “seu” fórum, não serão CENSURADOS nem obrigados a aceitar resoluções pessoais sem argumentação.

PS2: Embora os leitores não estejam entendendo nada e esse post seja de absoluto cunho pessoal deste autor que vos fala, foi uma excelente IDÉIA DO INÚTIL SR MATRIX, que como podem imaginar é de um caráter JOINHA e muito “bem quisto” pela comunidade do joguinho nerd que o autor aqui em questão vez por outra perde seu caríssimo tempo.

PS3: Já tem Blueray e é caro a beça!

PS4: Ao caipira com síndrome de poderoso Admin Jayhr ou Jair, ou Jah-yr (ou qualquer outro nome de personagem de Star-Wars que o tabelião teve a CORAGEM de aceitar na hora de registrar a peça) que na verdade é o pivô de toda esse divertida saga… CUIDE MELHOR DO SEU J10 ROUBADO E NÃO ARRANQUE A CUECA PELA CABEÇA QUANDO FOR ABATIDO NO SOLO ok?